Nuevamente se trata de compartir las rarezas de un viaje con la familia y amigos.
Entre las rarezas de este viaje, es el propio viaje en si, ya que nace de la urgencia de la más que previsible finalización del chollo Hyatt, se aproxina un ERE en el trabajo de mi madre y por si aca, realizamos un viaje más mientras sea posible.
Este viaje, como todos los Hyatt, está compuesto por tres personas, fija mi madre (sin ella no hay invitación gratuita), Carol y yo.
Si, Habeis leido bien, pero ¿se puede ir mejor acompañado? yo creo que no
- Organización del viaje, como convertir un vaje de tres dias en una semana
lo que inicialmente sería un viaje de tres dias en Berlín, Hyatt Berlin, con su vuelo se terminó convirtiendo en dos dias en Frankfurt, tres en Berlin y dos en Trier (Treveris).
La pela es la pela, así que, si un vuelo Madrid Berlín cuesta 280 € id/Vta se me hace un poco caro, te pones a buscar y te encuentras que con Ryanair, cuesta 1€ Frankfurt-Berlín por trayecto y Madrid- Frankfurt pro 16 € trayecto. Así que una vez incluido los hoteles, ha salido más barato con cuatro dias más que en vuelo directo.
- Ryanair, cumpliendo horarios a gusto del consumidor.
A pesar de todos los viajes que llevo, tan solo con America Airlines (ver viaje a Guatemala) había tenido retrasos, y por primera vez, le tocó a Ryanair salir tarde, pero esta salida se debió a que se había eqquivocado un pasajero de avión ¡¡¡ es posible meterse en un avión que no es el tuyo!!!! imaginate, el revisor timbrando los billetes, oh no perdone, me equivoque de avión, pues lo siento, tendrá que bajarse con lo que el avión tuvo que desembarar al accidental polzón (en marcha hubiera sido más divertido). Perdimos el turno de salida en Barajas (si lo hubieran tirado en marcha no se hubiera perdido el turno) y esperar un huequito en el programa de despegues casi una hora.
Empiezan los nervios, ya que el tipo que de delante tenía un enlace en Frankfurt en menos de una hora respecto a la hora de llegada. Removió Roma con Santiago (a este también lo hubiera tirado en marcha), llamó incompetentes a todos, dio explicaciones muy raras "si no cojo el avión de alemania a Varsovia, no podré estar mañana en Barcelona" ¡¡¡ Joder, si tan importante eres, no vayas en Ryanair!!!
Joder como cambia el cuento ¡¡que contento se puso cuando le dijeron que retrsarían la salida del otro avión de enlace!!! eso ya no le parecía incompetencia, siendo el mismo retraso, pero para otros, ¡viva el egoismo!
Por cierto, lo más divertido del embarque es la carrerita hasta el avión, el pago preferente que te ofrece Ryanair, consiste en que no hagas cola a la hora del embarque, ponerte en primera fila de salida para acudir al avión, pero.... al avión se va a pie, que está a tomar por cu... con lo que los pobrecillos que han pagado la preferencia, se ven arrollados por todos los que quieren tener un asiento de pasillo, ventanilla, salida de emergencia o lo que sea, es divertidisimo vr la cara de los pobrecillos.
- Baños publicos, hay que pagar para ver el espectaculo.
Alemania es un pais en el que te puedes ver mendigando para ir al baño, incluso teniendo dinero.
Existen distintas variables
- Primer caso, existe un personaje en el baño que está con un cesto en la puerta del baño para que le des una propina mínima de 50 cent€ por mantener el baño límpio. El celo de estos personajes llega hasta el punto de limpiar el urinario que está junto al que estás usando en ese momento. En este primer caso tienes la ventaja que si vas con prisa, puedes hacer uso del urinario antes de pagar.
- Segundo caso, se puede acceder al baño, usar grifos, espejo (que no se gasta), pero no hay urinarios de pie, solo en cabinas y a estas se accede mediante monedas de 0.50€ (como los carros de la compra pero sin devolución) ¡¡¡ ay, como no lleves cambio, te lo haces encima!!! o esperas a que alguien salga y entrar sin que se llegue a cerrar la puerta, vamos, lo que se llama un 2 x 1.
- Tercer caso, existe un torno a la entrada y otro a la salida del baño, y si no pagas no pasas el torno, desde luego con este metodo se evita el fraude de orines no autorizados, es por ello que es el que está en la estación principal de ferrocarril de Frankfurt.
No obstante, en cualquiera de los casos anteriores, se recomienda ¡¡ tirar de la cadena antes de sentarte!!! muestra de video representativo, pero real en Alemania.
Para poneros en situación os comento lo que me pasó recientemente en un restaurante chino, y por que tiré de la cadena antes (lo cual me salvó)
Un dia, y por necesidades mayores, tuve que ir al baño y después de relajar parte de mi cuerpo, aún sin terminar, procedí a tirar de la cadena, y cual fué mi sorpresa que apareción un torrente de agua con la suficiente fuerza para mojar todo lo que .... bueno, me entendeis.
Volviendo a Alemania, tiré de la cadena, para ver la caida de agua, por si tenía que hacer un uso intermedio del mismo o simplemente esperar, y cual mi sorpresa cuando empezó a sonar un ruido extraño en la cisterna, avanzando la misma sobre el agujero de la taza echando chorros de gel y ambientador. Solo pensar que me había salvado de estar sentado con la cisterna empujando y los chorros de jabon por la espalda a traición, me quitaron las ganas.
- Caracter Berlines, no creo que se pueda ser más antipático.
Como primera impresión, Berlín es una ciudad oscura y triste. Apenas hay farolas ni calles iluminadas en la noche y empiezas a pensar en ¿grandes ahorradores de energía? meccccccccccc ¡entonces da sensación de inseguridad! meccccccccccc, la versión de los Berlineses es que da sensación de seguridad, ya que si no está iluminado es porque no hace falta ¡¡¡¡!!!! curioso modo de pensar.
Vosotros nos conoceis, no tenemos mala pinta, pues resulta que en Alemania pasamos por unos apestados, apenas podíamos preguntar como ir al Hotel, ya que se cogían los bolsos y nos daban la espalda ¡¡¡ nos llegaron a preguntar si eramos de Armenia!!!
y al llegar al Hotel, y como deferencia a nosotros, nos trajeron a un empleado de la nuestra zona que hablara en español con nosotros ¡¡¡un moro!!! eso es lo que somos para los alemanes.
No hacen más que pedir perdón po lo hecho en la 2ª Guerra Mundial con los judios. piden perdon a lo grande, como si gritar PERDON a alguien fuese más sentido que un humilde perdon.
Han hecho monumentos para pedir perdon muy significativos, ocupando grandes extensiones como si fuesen cementerios, pero siguen mirandote por encima del hombro, como perdonandote la vida y como si solo ellos tuvieran derecho a estar.
Por cierto siempre se ha dicho que "el que parte y reparte se lleva al mejor parte", es cierto, solo hay que ver que parte de Berlín se quedaron los rusos y que parte dejaron al resto de los aliados, los rusos se quedaron con lo poquito que quedó en pie y lo más monumental, y al resto les dejaron un solar lleno de escombros, eso si un buen solar, Berlín ocupa 8 veces la superficie de Paris para 5 millones de habitantes.
- Navidad en Alemania
¿quien inventó la Navidad? la verdad es que al ir a Alemania me han entrado las dudas, mires donde mires hay Navidad, adornos , nacimientoes, Arboles, Arboles de navidad con forma de perro (si habeis leido bien) , luces, más adornos , muchas figuras y mucha vida en la calle. Braseros en la calle y en su ausencia te prestaban mantitas para echartela por encima de los hombros.
Dicen que alla donde fueres haz lo que vieres, pues es lo que hicimos, todo el mundo nos decía que el vino caliente estaba muy bueno, que es una delicia, pues lo probamos y podemos certificar que está asqueroso, pero la carne en general muy rica. De hecho, mi hermano nos dijo que en Frankfurt se inventaron las salchichas y en Hamburgo las hamburguesas.
Otra cosa chocante es poner figuras de pajaros en los tejados, en los canalones de los tejados, como si estuvieran deseando tener pajaros, pero sin los inconvenientes de las cagadas. Estuvimos viendo uno, en un tejado frente a la ventana de la habitación, que parecía que nos miraba y resulta que por la manaña estaba aún en el mismo sitio, así que finalmente nos dimos cuenta que era un figura, coño, pero bien echa de cojones.
- Alemania con Raices Romanas. Trier o Treveris
Quien iba a imaginar una ciudad de 30.000 o 40.000 habitantes, en el interior del coninene con grandes infraestructuras romanas, entre estas estaban la 4ª y la 5ª Terma Romana más grandes del imperio, un par de catedrales que se marcaron en el medievo, lo cual hacen que esta ciudad sea patrimonio de la humanidad. Pero lo más curioso de esta ciudad es una casa que la llaman de los reyes magos, y es pintoresca por ser muy antigüa (rondando los 1000 años) pero la puerta está a 4-5 metros de altura, si, resulta que esta casa, inicialmente quedaba fuera de la muralla defensiva de la ciudad y para evitar robos y saqueos, se accedia por una escalinata que se desprendía directamente de la puera al ser abatida.
¡que se le perderían a los romanos en estas tierras! con el frio que hace, y con los caminos que había entonces, ahora hemos tardado para 60 km casi 90 minutos, en autobus y con carreteras, no me extraña que antes las guerras tardasen tanto, sobre todo a la hora de ¿voy o no voy?
con esto acaban las paranoias de este viaje
un beso a todos y espero que os haya entretenido un ratillo
sábado, 1 de agosto de 2009
jueves, 23 de octubre de 2008
Moscú 2008
Viendo el éxito que tuvo el anterior capítulo de noticias desde Guatemala, aunque estas fueron una recopilación de anécdotas para el recuerdo, en esta ocasión ocurre lo mismo, hace casi dos meses que estuve cuatro días en Moscow y me apetece compartir con vosotros las anécdotas y mis particulares puntos de vista sobre ....
* Papeleo y llegada a Moscow
Para qué vamos a hacer un viaje sin tener algún imprevisto en el viaje, aunque tú lo intentes debe de haberlo, de no ser así sería un coñazo de viaje.
La idea de este viaje surge de un correo que me mandaron hace tiempo con las imágenes del metro de Moscow, me dije que debía de ir a verlo y para mi suerte, en Moscow hay un Hyatt, (definición de Hyatt : alojamiento gratuito con gran número de estrellas en la puerta siempre que viaje con mi madre). Pero para ello se deben arreglar un huevo de papeles.
Para empezar, tienes que tener un hotel reservado para ir (en cualquier otro lugar del mundo acogen a las divisas con los brazos abiertos). Pero no es suficiente, lo tienes que tener pagado (en este país no se fía) y entonces aparece la hospitalidad peculiar de los Rusos, una vez que pagas el Hotel te mandan una carta en ruso en la que te invitan a estar en su hotel. ¡¡¡¡¡¡pero si lo has pagado!!!!!.
Bien, imaginaros una aventura gráfica. La invitación del hotel es el primer elemento que necesitas para el visado, después viene la foto, el pasaporte, y el contrato con un seguro médico de una lista que tienen como autorizados (vaya mafia).
Nos recomendaron que contratáramos desde España el transporte desde aeropuerto hasta hotel, ya que en Rusia nadie habla Inglés ni Español, ni se entiende el idioma. 140€ que costaba el taxi desde aeropuerto hasta hotel... Bien, pues al llegar al aeropuerto no nos vinieron a recoger, y tras una largísima hora de estar retirando moscones de paisanos que se ofrecían a llevarte al hotel en su coche particular por 60 € (un precio más que atractivo), nos animamos a acercarnos al mostrador de taxi oficial del aeropuerto y cuál nuestra sorpresa cuando nos piden 50 € (aquí son tan piratas los ilegales que cobran más que el servicio legal ¿¿??) en un correctísimo idioma internacional, es decir, yo señalo con el índice el nombre del hotel y ella señala con el índice el precio del desplazamiento.
* El comunismo llevado al extremo.
La base principal del comunismo es: ningún individuo tiene más derecho a nada que otro individuo. Bueno, esto llevado al extremo es: tengo el mismo derecho a ser atendido primero que el que ha llegado antes, consecuencia, no se guardan colas. Lenín dijo: "Maricón el último!" Así que allá donde fueras, los extranjeros que no entendíamos nada, éramos los últimos en ser atendidos, y además con cara de GILIPOLLAS integrales, y a saber que decían. Andábamos con toda la prudencia del mundo, sobre todo después de haber oído que la policía es muy corrupta (que te lleva al calabozo por cruzar la calle por donde no hay paso de peatones para que con una "propina" te dejen salir).
* El Metro
Además de ser una de las maravillas del mundo moderno, que si no está en la lista oficial, sí está en la mía, no se puede describir con palabras la sensación de grandeza que ofrece el metro de Moscú, parada tras parada, con la cantidad de capiteles, cristaleras, estatuas, cuadros, mosaicos ....que hay en cada una de las estaciones de metro. Si las queréis ver hay muchas páginas de internet donde la calidad de las fotos es mucho mejor que las que pudimos sacar nosotros. Pero al entrar al metro........................... OJO.
El idioma internacional también funciona en el subsuelo, abres las dos palmas de las manos con todos los dedos extendidos y..... increíble, te dan un abono de diez viajes y te enseñan una calculadora con lo que tienes que pagar. Este abono es de los nuevos, como los que están poniendo en Madrid, que apoyas la tarjeta en una zona establecida y te pica el viaje. Lo pintoresco es que todo el mundo pasaba con relativa prisa, pasando el tiquet, pero sin tornos que evitaran que entraran by the face, Gran error, por casualidad descubrimos el mecanismo disuasorio para jetas, resulta que pensamos que habíamos picado los tres viajes y realmente tan solo fueron 2, con lo que al pasar el tercero, aparecieron de la nada a una velocidad de vértigo y con un sonido como el de una recortada, unos tubos de barrera, a la altura de las rodillas, que si llego a ir más rápido me las dejo en Moscú de recuerdo, y si llego a ser más bajo....entonces, y casi al mismo momento, la típica sargento bajita, gordita y con la boina calada, nos echo una bronca en ruso..... que si hablando normal suenan brusco, cuando te echan la charla y piensan que les entiendes ... pufffff.
* La belleza de las Moscowitas
Si realmente pensáis que las rusas son guapas, es que no habéis ido a Moscow, es increíble, para que os hagáis a la idea, todo lo que son desechos de hermosura, es lo que han exportado a UE, y los muy ... se han quedado con lo mejor, cuatro días en Moscow y no he visto ni a una sola gorda, todas guapas, esbeltas, estilizadas, con unos taconazos a pesar de estar las calles del centro empedradas. Tan solo recuerdo dos desperdicios, (pero por exceso de delgadez, las que imagino ya estarán en UE). Ellas no saben lo que es la celulitis, y del mismo modo que dicen que en China y Japón se operan los ojos para parecer más occidentales, en Moscow se tiñen el pelo, ya que la mayor parte de las chicas eran morenas, al igual que los maniquíes de las tiendas (creando tendencias) y no rubiacas como el estereotipo que tenemos de ellas.
* El Inglés y Ruso
La verdad es que me habían comentado que el ingles era un tema a olvidar en Moscow, y que el idioma de los signos era el único que sirve para comunicarte en Rusia. Bueno, yo no creo que sea del todo así, para todo lo que es turismo, existían carteles en ingles para poder comer (cosa muy importante) así como para poder comprar tiquet de los museos, en tiendas.... otra cosa es hablarlo, eso es distinto, pues la verdad es que no lo hablaba casi nadie, (en eso se parece mucho a España). Pero una vez que estas allí te das cuenta que con el poco ingles que sabes y un poquito de sentido común eres capaz de entender muchas cosas
Ф
ΟΤΟ claramente en el contexto te das cuenta que es Foto, la Ф de las matemáticas que pensábamos que no servía para nada.
* Tradiciones nupciales
Esto si que me pareció entrañable, en los puentes de Moscow, existen unas estructuras metálicas, con formas de arboles, en las que los recién casados ponen un candado como prueba de amor, público, con testigos, se coloca el candado en el lugar en el que se pueda de la estructura, se pimplan una botella de champan, y de espaldas al río, tiran la llave del candado al agua.
Entiendo que lo de pimplarse la botella entre ambos antes de tirar la llave es para no saber exactamente donde ha caído, (pero si están de espaldas). Lo que no sabemos es si existe otra tradición de recoger la llave y tirar el candado al río en caso de divorcio, imagino que será más fácil cortar el candado, porque encontrar la llave (tela con la de candados que hay) ooooo quizás solo tiran una copia de la llave y se quedan con otra cada uno de ellos por si aca.
Espero que mis paranoias sobre el viaje os hayan gustado y os mande una siguiente entrega del próximo viaje que aún esta por determinar Berlín, Casablanca ....China (esto daría para un par de capítulos seguro)
Un beso a todas y un abrazo a todos, aunque si sois de la familia, un beso seáis chico o chica.
* Papeleo y llegada a Moscow
Para qué vamos a hacer un viaje sin tener algún imprevisto en el viaje, aunque tú lo intentes debe de haberlo, de no ser así sería un coñazo de viaje.
La idea de este viaje surge de un correo que me mandaron hace tiempo con las imágenes del metro de Moscow, me dije que debía de ir a verlo y para mi suerte, en Moscow hay un Hyatt, (definición de Hyatt : alojamiento gratuito con gran número de estrellas en la puerta siempre que viaje con mi madre). Pero para ello se deben arreglar un huevo de papeles.
Para empezar, tienes que tener un hotel reservado para ir (en cualquier otro lugar del mundo acogen a las divisas con los brazos abiertos). Pero no es suficiente, lo tienes que tener pagado (en este país no se fía) y entonces aparece la hospitalidad peculiar de los Rusos, una vez que pagas el Hotel te mandan una carta en ruso en la que te invitan a estar en su hotel. ¡¡¡¡¡¡pero si lo has pagado!!!!!.
Bien, imaginaros una aventura gráfica. La invitación del hotel es el primer elemento que necesitas para el visado, después viene la foto, el pasaporte, y el contrato con un seguro médico de una lista que tienen como autorizados (vaya mafia).
Nos recomendaron que contratáramos desde España el transporte desde aeropuerto hasta hotel, ya que en Rusia nadie habla Inglés ni Español, ni se entiende el idioma. 140€ que costaba el taxi desde aeropuerto hasta hotel... Bien, pues al llegar al aeropuerto no nos vinieron a recoger, y tras una largísima hora de estar retirando moscones de paisanos que se ofrecían a llevarte al hotel en su coche particular por 60 € (un precio más que atractivo), nos animamos a acercarnos al mostrador de taxi oficial del aeropuerto y cuál nuestra sorpresa cuando nos piden 50 € (aquí son tan piratas los ilegales que cobran más que el servicio legal ¿¿??) en un correctísimo idioma internacional, es decir, yo señalo con el índice el nombre del hotel y ella señala con el índice el precio del desplazamiento.
* El comunismo llevado al extremo.
La base principal del comunismo es: ningún individuo tiene más derecho a nada que otro individuo. Bueno, esto llevado al extremo es: tengo el mismo derecho a ser atendido primero que el que ha llegado antes, consecuencia, no se guardan colas. Lenín dijo: "Maricón el último!" Así que allá donde fueras, los extranjeros que no entendíamos nada, éramos los últimos en ser atendidos, y además con cara de GILIPOLLAS integrales, y a saber que decían. Andábamos con toda la prudencia del mundo, sobre todo después de haber oído que la policía es muy corrupta (que te lleva al calabozo por cruzar la calle por donde no hay paso de peatones para que con una "propina" te dejen salir).
* El Metro
Además de ser una de las maravillas del mundo moderno, que si no está en la lista oficial, sí está en la mía, no se puede describir con palabras la sensación de grandeza que ofrece el metro de Moscú, parada tras parada, con la cantidad de capiteles, cristaleras, estatuas, cuadros, mosaicos ....que hay en cada una de las estaciones de metro. Si las queréis ver hay muchas páginas de internet donde la calidad de las fotos es mucho mejor que las que pudimos sacar nosotros. Pero al entrar al metro........................... OJO.
El idioma internacional también funciona en el subsuelo, abres las dos palmas de las manos con todos los dedos extendidos y..... increíble, te dan un abono de diez viajes y te enseñan una calculadora con lo que tienes que pagar. Este abono es de los nuevos, como los que están poniendo en Madrid, que apoyas la tarjeta en una zona establecida y te pica el viaje. Lo pintoresco es que todo el mundo pasaba con relativa prisa, pasando el tiquet, pero sin tornos que evitaran que entraran by the face, Gran error, por casualidad descubrimos el mecanismo disuasorio para jetas, resulta que pensamos que habíamos picado los tres viajes y realmente tan solo fueron 2, con lo que al pasar el tercero, aparecieron de la nada a una velocidad de vértigo y con un sonido como el de una recortada, unos tubos de barrera, a la altura de las rodillas, que si llego a ir más rápido me las dejo en Moscú de recuerdo, y si llego a ser más bajo....entonces, y casi al mismo momento, la típica sargento bajita, gordita y con la boina calada, nos echo una bronca en ruso..... que si hablando normal suenan brusco, cuando te echan la charla y piensan que les entiendes ... pufffff.
* La belleza de las Moscowitas
Si realmente pensáis que las rusas son guapas, es que no habéis ido a Moscow, es increíble, para que os hagáis a la idea, todo lo que son desechos de hermosura, es lo que han exportado a UE, y los muy ... se han quedado con lo mejor, cuatro días en Moscow y no he visto ni a una sola gorda, todas guapas, esbeltas, estilizadas, con unos taconazos a pesar de estar las calles del centro empedradas. Tan solo recuerdo dos desperdicios, (pero por exceso de delgadez, las que imagino ya estarán en UE). Ellas no saben lo que es la celulitis, y del mismo modo que dicen que en China y Japón se operan los ojos para parecer más occidentales, en Moscow se tiñen el pelo, ya que la mayor parte de las chicas eran morenas, al igual que los maniquíes de las tiendas (creando tendencias) y no rubiacas como el estereotipo que tenemos de ellas.
* El Inglés y Ruso
La verdad es que me habían comentado que el ingles era un tema a olvidar en Moscow, y que el idioma de los signos era el único que sirve para comunicarte en Rusia. Bueno, yo no creo que sea del todo así, para todo lo que es turismo, existían carteles en ingles para poder comer (cosa muy importante) así como para poder comprar tiquet de los museos, en tiendas.... otra cosa es hablarlo, eso es distinto, pues la verdad es que no lo hablaba casi nadie, (en eso se parece mucho a España). Pero una vez que estas allí te das cuenta que con el poco ingles que sabes y un poquito de sentido común eres capaz de entender muchas cosas
Ф
ΟΤΟ claramente en el contexto te das cuenta que es Foto, la Ф de las matemáticas que pensábamos que no servía para nada.
* Tradiciones nupciales
Esto si que me pareció entrañable, en los puentes de Moscow, existen unas estructuras metálicas, con formas de arboles, en las que los recién casados ponen un candado como prueba de amor, público, con testigos, se coloca el candado en el lugar en el que se pueda de la estructura, se pimplan una botella de champan, y de espaldas al río, tiran la llave del candado al agua.
Entiendo que lo de pimplarse la botella entre ambos antes de tirar la llave es para no saber exactamente donde ha caído, (pero si están de espaldas). Lo que no sabemos es si existe otra tradición de recoger la llave y tirar el candado al río en caso de divorcio, imagino que será más fácil cortar el candado, porque encontrar la llave (tela con la de candados que hay) ooooo quizás solo tiran una copia de la llave y se quedan con otra cada uno de ellos por si aca.
Espero que mis paranoias sobre el viaje os hayan gustado y os mande una siguiente entrega del próximo viaje que aún esta por determinar Berlín, Casablanca ....China (esto daría para un par de capítulos seguro)
Un beso a todas y un abrazo a todos, aunque si sois de la familia, un beso seáis chico o chica.
Guatemala 2008
PERIPECIAS Y ANECDOTAS DEL VIAJE A GUATEMALA 2008
Como contestación a los sucesivos correos de "noticias Catalanas" iniciadas por mi hermanito, tomo el relevo
a la hora de contar los viajes o anécdotas.
El pasado mes de febrero tuve un viajecito de vacaciones a Guatemala, a visitar selva, playa y a mi amigo Luis Ayerdi
como índice y para no perderme en rollos:
- Paso por USA
- Carreteras y conducción
- Seguridad en las calles
- Selva y TiKal
- Playa pacifico y mosquitos
- vuelta a España
-Paso por USA
Para la realización del viaje tenía dos opciones viaje directo y con transbordos, es decir 12 horas de vuelo por 1100@ o con dos transbordos por 650€ con 17 horas de vuelo, imagináis cual es la opción, pues esa, lo que pasa es que no me sabía
toda la letra pequeña primer transbordo New Jersey, salida de Madrid, en hora y empiezo a ver que tan solo tengo una hora entre la llegada y la salida del siguiente avión, no es mucho ni poco, es suficiente y con lo que os contaré realmente hasta sobra, todo es cuestión de correr.
Empiezan a contarme que el avión no llegará a la misma terminal que estaba prevista, me la cambian, ahora ya no coincide las terminales de salida y llegada, eso supone más distancia y mismo tiempo, (correr más)
Me comentan que como el segundo vuelo que tengo que hacer es New Jersey - >Houston, eso se considera entrar en USA, hay que pasar por inmigración, coger la maleta y llevarla a las cintas de transito para que la depositen en el segundo avión
las gotas de sudor empiezan a correr por mi frente, y eso que aún no he empezado a correr, empiezo a tener dudas de la cantidad de tiempo de la que dispongo.
Llegamos a New Jersey con 10 minutos de retraso pufffff, la cosa empieza a estar jodida. y me recomiendan los asistentes de vuelo que corra hasta inmigración para no perder el segundo avión
ERROR ERROR ERROR
Llegue a inmigración, con cara de prisa y... eso se ve que les hizo sospechar, me tomaron los datos , huellas , foto facial como a todos los que entran en USA y me solicitaron que les acompañara a una habitación (seguro que pierdo el avión)
tras 5 minutos de estar sentado en una silla sin que me hicieran ni puto caso, y al oír a uno que hablaba en español ciertas cosas es mejor hablarlas en el idioma natural de cada uno para no equivocarte, "¿ocurre algo?, ¿hay algún problema?
tengo que coger un segundo avión" resp. "siéntate y como preguntes pierdes el avión" ¿que hice? sentarme y esperar otros 10 minutos. pasado este tiempo, llegó otro comentando que no había ningún problema y que podía marchar y que si quería coger
el avión que corriera (pensé, será como en las pelis que si corro me pegan un tiro por detrás?) caminé rápido hasta que los perdí de vista, momento en el que corrí a por las maletas y corre y corre y corre hasta que llego a la terminal
C98 y siguiente C100 y yo iba a la C99 ¿donde coño está? estaba detrás de una columna pero lo conseguí en el último minuto cuando estaban echando la cinta.
Vamos en hora y llegamos a Houston, también tengo una hora, pero esta vez sin inmigración y sin coger maleta, ya que salgo de USA. Monto en el avión y.... a esperar y esperar Dos HORAS Y MEDIA EN EL AVION, resulta que está con tornados el pasillo de salida de aviación y los aviones están retenidos.
Por fin salimos (con turbulencias) y llego a Guatemala con dos horas y media tarde, es decir casi 20 horas metido en aviones.
- Carreteras, direcciones y conducción
Para que os hagáis a la idea, Guatemala es como una cuarta parte de España, la mitad muy muy montañosa y la otra mitad es llana y con selva, no hay autovías bueno, muy pocas y todo son carreteras como las nuestras comarcales en el mejor de los casos
Nos fuimos desde la Capital a Tikal en coche, para pasar por pueblos, ver paisajes y cansarnos de coche 580 km de camino por delante para lo que consumimos 9 horas y otras tantas de vuelta.
Bueno al grano, las carreteras tienen una línea continua inmensamente larga, en el centro, y al ver que Luis, que era el que conducía adelantaba, le pregunté si se trataba de una línea de referencia para marcar el centro de la carretera, la realidad
es que no, no se puede adelantar con línea continua como ocurre en el resto del mundo, aunque no lo respeta ni dios, conté hasta tramos de 60 km de línea continua pufffff como para no adelantar, y eso que eran tramos rectos con visibilidad suficiente.
El limite de velocidad es de 50 a 70 km por hora (eso está en medida internacional) aunque repostan los coches en galones y no en litros. El caso es que no se debe ir más rápido por que en cualquier momento puede aparecer un Jaguar persiguiendo alguna presa y la atropellas. El caso es que íbamos a 130 donde se podía y adelantando si era necesario.
Los intermitentes (pide-vias) como le llaman ellos, a la primera me hubiera ostiado si llego yo a conducir, resulta que cuando un camión que llevas delante te pone el intermitente de la izquierda es para que le adelantes y el de la derecha para que no
le adelantes (yo suelo hacerlo al revés)
Los semáforos no están donde se para el coche, sino por donde tiene que salir en el cruce, y si puede haber más de una posibilidad hay más de un semáforo a la salida del cruce que indica a cada una de las posibilidades si es posible meterse en el cruce un lío de cojones.
Lo mejor de todo son las direcciones, eso si que están más evolucionados que nosotros
, las calles están numeradas y están todas en norte sur, como en USA y las avenidas en este-oeste también numeradas para la dirección sería Calle 4, 7-98 zona 4 por ejemplo estás en la calle 4 de la zona 4 (barrio o distrito), entre las avenidas 7 y 8, a 98 metros de la avenida 7 y por ser par en la derecha, con este método es imposible perderse
- Seguridad en las calles
Uno de los miedos que tenía eran las maras, pero están relegadas a determinadas zonas, ellos van por modas, a veces se dedican a asaltar gasolineras, otras a bancos, otras a cajeros, y ahora están con los autobuses, se ha puesto de moda subir (el de la mara) a un autobús, darle un móvil al conductor para que se lo de a su jefe, y por la tarde cuando lo tiene su jefe, le llamen para decirle
que si no paga 200 dólares al día por el paso del autobús por esa ruta, matará al conductor, al resto del pasaje no le molesta la realidad es que tienen que estar muy acojonados los jefes cuando van matando a 7-8 conductores al día o algo así, ahora ya es difícil que ciertas rutas consigan choferes. la realidad es que los jefes digamos que no lo son tal cual, sino que alquilan el autobús y ruta
a los choferes por días.
Para resolver el problema el gobierno ha puesto soldados de escolta dentro de los autobuses, entenderéis que no fui en autobús ni un día
Por lo demás todo está bastante limpio y seguro, hay que evitar zonas.
- Selva y TiKal
Tikal era una de la ciudades más grandes de los mayas, pero alucinas al pasar por el medio de la selva y estar junto a una pirámide sin ni siquiera intuir que está al lado, y no se trata de una pirámide pequeña, 74 metros de altura. La selva lo oculta todo, y todo desaparece. En tila hay ya descubiertas 6 pirámides, la cuarta de 74 metros es la más alta, y al llegar al pie, el guía nos dejó que subiéramos solos
(que morro, no subió) pero es que subir por escalera 74 metros parecen pocos pero no deja de ser un edificio de 25 a 30 plantas, si no piensas en ello te pones a subir alegremente sin dosificar fuerzas, y lo peor es que es escalera como de bomberos, con descansillos cada 15 0 20 escalones, justo lo necesario para adelantar al gordo jadeante que iba justo delante, creo que no llegó a subir hasta arriba, porque nos lo
cruzamos cuando estabamos bajando.
Lo peor fue la quinta de las pirámides, 55 metros, otras pocas plantas pero arriba no había barandilla, así que al subir a la plataforma de casi un metro de ancha (pufff, no te cruces con nadie) ves la escalera de piedra (por la que no se permite subir) hasta el suelo, te acojonas das un paso para atrás, junto a la pared, (uno y no más porque no hay más espacio) dejas de ver la escalera de piedra y pasa a ser un acantilado de 55 metros, como si fuera un balcón a la selva. Me entro una temblera de pierna y tuve que bajar, pero no solo tenía que agarrarme fuertemente a la
escalera con temblera de piernas, sino que a pesar de no deber mirar para abajo en estos casos, no quedaba más remedio que ir mirando para abajo en todos los pasos para evitar tocar las orugas que se paseaban alegremente por la barandilla.
En este caso el guía tampoco subió, por un mal recuerdo que le traía la pirámide, ya que se tropezó una vez y callo rodando hasta abajo, rompiéndose un brazo, una pierna donde llevaba clavos y un par de costillas, por lo visto, por las de piedra se caían muchos turistas, y el aeropuerto más cercano está a casi dos horas de coche y el hospital .... hay que coger el avión.
A la vuelta de la selva, ya para la capital, me pregunta Luis si me había vacunado contra malaria y denge, cachondo le pregunté si era necesario algo de esto antes de ir y no me dijo nada, es que se le había olvidado, pero tranquilo, porque los mosquitos de la selva no me quisieron, picaron a Luis y a mi no, con lo que me dio tranquilidad contra las enfermedades,
- Playa pacifico y mosquitos
Tras la selva, la playita, no deja de ser una playa de arena volcánica, exageradamente enorme y fantástica, Luis me dijo que íbamos a un chalet d
un amigo, ¡Chalet!, un techo modo choza con una envolvente de pare de exterior consistente en una mosquitera, eso es todo, eso si muy grande, con colchones
por el suelo, frigo, mesas, 100 m cuadrados aprox tipo loft, lo único que tenía paredes era el baño, no es que halla omitido decir que tuviera puerta
, no la tenia, era una jarapa cogida de arriba y que si hacía aire se movía y abría tranquilamente. Con la paranoia de los bichos al final dormí en un
coi, (hamaca) . La temperatura del mar estaba buena, a pesar de pensar que el pacifico sería como el Atlántico (frío), y por lo menos donde estabamos no
era profundo. Volviendo al Chalet, tenía piscina, una de las hinchables, las que se inflan el borde y por la presión del agua va subiendo, fue inevitable
bañarse a la puesta del sol, aunque sin ganas, empezaron a salir mosquitos de todas las partes, en cosa de media hora, tenía picaduras de mosquito por todo
el cuerpo, estos si que tenían hambre, nos picaron a todos, por orden de magnitud, tenía más de 50 picotazos en la espalda y mas de 100 por todo el cuerpo
hasta en el culo, y eso que llevaba vaqueros, pero en la zona del bolsillo. pasaba la ropa sin problemas.
Ahora ya empecé a preocuparme por el denge, pero me tranquilizó un poco al saber que es como una gripe de 8 días de fiebre.
- vuelta a España
Llega el momento de retornar, con 17 horas estimadas de vuelta, se hace duro, así que monto en el avión justo después de comprar unas botellitas de ron en el aeropuerto para recuerdos y detalles.
El viaje de vuelta será en orden inverso, Houston, llegamos en hora con dos de transbordo, pasar lo mismo que en NewJersey, ante inmigración llega el momento
del pasaporte, y me preguntan : ¿ha estado alguna vez arrestado? ante lo que respondo que no, ¿seguro? me pregunta y respondo si claro, a pues bien pase
increíble, nada que ver con el otro vuelo, cojo la maleta, que por primera vez en mi vida lo embalé con plástico y tengo que abrirlo para meter las botellas
porque si no es trafico de bebidas ¡¡¡!!! aparte de no poder introducir líquidos en la zona internacional (eso si , si se puede comprar para meterlo en el avión)
monto en el avión, todo va genial y ........ a esperar tres horas y media metido en el avión esperando que el aeropuerto de NewJersey fuera abierto, tenía un tem
poral de nieve, pensando que tenía dos horas de transbordo y llevaba tres y media de retraso, fácil de calcular que había perdido el avión.
Increíble llegué justo con la última llamada del avión con destino Madrid, en tres horas y media de vuelo recuperamos una y media, eso explicaba porque no se quitó la lucecita de cinturón en todo el vuelo, iría poniendo las largas a todos los aviones que nos encontramos. subía corre que te corre por el aeropuerto de NewJersey, como una semana antes, y ........ a esperar en pista, 6 horas hasta que descongelaron las alas
estaba hasta la polla de estar sentado, y como me meaba fui al baño y menudo pollo me montaron, llevaba un huevo de horas metido en aviones, pero a sentarse toca
no deja de ser USA. por fin despega y llego sin contratiempos a Madrid después de 25 horas de estar metido en los distintos aviones.
un beso a todos
Como contestación a los sucesivos correos de "noticias Catalanas" iniciadas por mi hermanito, tomo el relevo
a la hora de contar los viajes o anécdotas.
El pasado mes de febrero tuve un viajecito de vacaciones a Guatemala, a visitar selva, playa y a mi amigo Luis Ayerdi
como índice y para no perderme en rollos:
- Paso por USA
- Carreteras y conducción
- Seguridad en las calles
- Selva y TiKal
- Playa pacifico y mosquitos
- vuelta a España
-Paso por USA
Para la realización del viaje tenía dos opciones viaje directo y con transbordos, es decir 12 horas de vuelo por 1100@ o con dos transbordos por 650€ con 17 horas de vuelo, imagináis cual es la opción, pues esa, lo que pasa es que no me sabía
toda la letra pequeña primer transbordo New Jersey, salida de Madrid, en hora y empiezo a ver que tan solo tengo una hora entre la llegada y la salida del siguiente avión, no es mucho ni poco, es suficiente y con lo que os contaré realmente hasta sobra, todo es cuestión de correr.
Empiezan a contarme que el avión no llegará a la misma terminal que estaba prevista, me la cambian, ahora ya no coincide las terminales de salida y llegada, eso supone más distancia y mismo tiempo, (correr más)
Me comentan que como el segundo vuelo que tengo que hacer es New Jersey - >Houston, eso se considera entrar en USA, hay que pasar por inmigración, coger la maleta y llevarla a las cintas de transito para que la depositen en el segundo avión
las gotas de sudor empiezan a correr por mi frente, y eso que aún no he empezado a correr, empiezo a tener dudas de la cantidad de tiempo de la que dispongo.
Llegamos a New Jersey con 10 minutos de retraso pufffff, la cosa empieza a estar jodida. y me recomiendan los asistentes de vuelo que corra hasta inmigración para no perder el segundo avión
ERROR ERROR ERROR
Llegue a inmigración, con cara de prisa y... eso se ve que les hizo sospechar, me tomaron los datos , huellas , foto facial como a todos los que entran en USA y me solicitaron que les acompañara a una habitación (seguro que pierdo el avión)
tras 5 minutos de estar sentado en una silla sin que me hicieran ni puto caso, y al oír a uno que hablaba en español ciertas cosas es mejor hablarlas en el idioma natural de cada uno para no equivocarte, "¿ocurre algo?, ¿hay algún problema?
tengo que coger un segundo avión" resp. "siéntate y como preguntes pierdes el avión" ¿que hice? sentarme y esperar otros 10 minutos. pasado este tiempo, llegó otro comentando que no había ningún problema y que podía marchar y que si quería coger
el avión que corriera (pensé, será como en las pelis que si corro me pegan un tiro por detrás?) caminé rápido hasta que los perdí de vista, momento en el que corrí a por las maletas y corre y corre y corre hasta que llego a la terminal
C98 y siguiente C100 y yo iba a la C99 ¿donde coño está? estaba detrás de una columna pero lo conseguí en el último minuto cuando estaban echando la cinta.
Vamos en hora y llegamos a Houston, también tengo una hora, pero esta vez sin inmigración y sin coger maleta, ya que salgo de USA. Monto en el avión y.... a esperar y esperar Dos HORAS Y MEDIA EN EL AVION, resulta que está con tornados el pasillo de salida de aviación y los aviones están retenidos.
Por fin salimos (con turbulencias) y llego a Guatemala con dos horas y media tarde, es decir casi 20 horas metido en aviones.
- Carreteras, direcciones y conducción
Para que os hagáis a la idea, Guatemala es como una cuarta parte de España, la mitad muy muy montañosa y la otra mitad es llana y con selva, no hay autovías bueno, muy pocas y todo son carreteras como las nuestras comarcales en el mejor de los casos
Nos fuimos desde la Capital a Tikal en coche, para pasar por pueblos, ver paisajes y cansarnos de coche 580 km de camino por delante para lo que consumimos 9 horas y otras tantas de vuelta.
Bueno al grano, las carreteras tienen una línea continua inmensamente larga, en el centro, y al ver que Luis, que era el que conducía adelantaba, le pregunté si se trataba de una línea de referencia para marcar el centro de la carretera, la realidad
es que no, no se puede adelantar con línea continua como ocurre en el resto del mundo, aunque no lo respeta ni dios, conté hasta tramos de 60 km de línea continua pufffff como para no adelantar, y eso que eran tramos rectos con visibilidad suficiente.
El limite de velocidad es de 50 a 70 km por hora (eso está en medida internacional) aunque repostan los coches en galones y no en litros. El caso es que no se debe ir más rápido por que en cualquier momento puede aparecer un Jaguar persiguiendo alguna presa y la atropellas. El caso es que íbamos a 130 donde se podía y adelantando si era necesario.
Los intermitentes (pide-vias) como le llaman ellos, a la primera me hubiera ostiado si llego yo a conducir, resulta que cuando un camión que llevas delante te pone el intermitente de la izquierda es para que le adelantes y el de la derecha para que no
le adelantes (yo suelo hacerlo al revés)
Los semáforos no están donde se para el coche, sino por donde tiene que salir en el cruce, y si puede haber más de una posibilidad hay más de un semáforo a la salida del cruce que indica a cada una de las posibilidades si es posible meterse en el cruce un lío de cojones.
Lo mejor de todo son las direcciones, eso si que están más evolucionados que nosotros
, las calles están numeradas y están todas en norte sur, como en USA y las avenidas en este-oeste también numeradas para la dirección sería Calle 4, 7-98 zona 4 por ejemplo estás en la calle 4 de la zona 4 (barrio o distrito), entre las avenidas 7 y 8, a 98 metros de la avenida 7 y por ser par en la derecha, con este método es imposible perderse
- Seguridad en las calles
Uno de los miedos que tenía eran las maras, pero están relegadas a determinadas zonas, ellos van por modas, a veces se dedican a asaltar gasolineras, otras a bancos, otras a cajeros, y ahora están con los autobuses, se ha puesto de moda subir (el de la mara) a un autobús, darle un móvil al conductor para que se lo de a su jefe, y por la tarde cuando lo tiene su jefe, le llamen para decirle
que si no paga 200 dólares al día por el paso del autobús por esa ruta, matará al conductor, al resto del pasaje no le molesta la realidad es que tienen que estar muy acojonados los jefes cuando van matando a 7-8 conductores al día o algo así, ahora ya es difícil que ciertas rutas consigan choferes. la realidad es que los jefes digamos que no lo son tal cual, sino que alquilan el autobús y ruta
a los choferes por días.
Para resolver el problema el gobierno ha puesto soldados de escolta dentro de los autobuses, entenderéis que no fui en autobús ni un día
Por lo demás todo está bastante limpio y seguro, hay que evitar zonas.
- Selva y TiKal
Tikal era una de la ciudades más grandes de los mayas, pero alucinas al pasar por el medio de la selva y estar junto a una pirámide sin ni siquiera intuir que está al lado, y no se trata de una pirámide pequeña, 74 metros de altura. La selva lo oculta todo, y todo desaparece. En tila hay ya descubiertas 6 pirámides, la cuarta de 74 metros es la más alta, y al llegar al pie, el guía nos dejó que subiéramos solos
(que morro, no subió) pero es que subir por escalera 74 metros parecen pocos pero no deja de ser un edificio de 25 a 30 plantas, si no piensas en ello te pones a subir alegremente sin dosificar fuerzas, y lo peor es que es escalera como de bomberos, con descansillos cada 15 0 20 escalones, justo lo necesario para adelantar al gordo jadeante que iba justo delante, creo que no llegó a subir hasta arriba, porque nos lo
cruzamos cuando estabamos bajando.
Lo peor fue la quinta de las pirámides, 55 metros, otras pocas plantas pero arriba no había barandilla, así que al subir a la plataforma de casi un metro de ancha (pufff, no te cruces con nadie) ves la escalera de piedra (por la que no se permite subir) hasta el suelo, te acojonas das un paso para atrás, junto a la pared, (uno y no más porque no hay más espacio) dejas de ver la escalera de piedra y pasa a ser un acantilado de 55 metros, como si fuera un balcón a la selva. Me entro una temblera de pierna y tuve que bajar, pero no solo tenía que agarrarme fuertemente a la
escalera con temblera de piernas, sino que a pesar de no deber mirar para abajo en estos casos, no quedaba más remedio que ir mirando para abajo en todos los pasos para evitar tocar las orugas que se paseaban alegremente por la barandilla.
En este caso el guía tampoco subió, por un mal recuerdo que le traía la pirámide, ya que se tropezó una vez y callo rodando hasta abajo, rompiéndose un brazo, una pierna donde llevaba clavos y un par de costillas, por lo visto, por las de piedra se caían muchos turistas, y el aeropuerto más cercano está a casi dos horas de coche y el hospital .... hay que coger el avión.
A la vuelta de la selva, ya para la capital, me pregunta Luis si me había vacunado contra malaria y denge, cachondo le pregunté si era necesario algo de esto antes de ir y no me dijo nada, es que se le había olvidado, pero tranquilo, porque los mosquitos de la selva no me quisieron, picaron a Luis y a mi no, con lo que me dio tranquilidad contra las enfermedades,
- Playa pacifico y mosquitos
Tras la selva, la playita, no deja de ser una playa de arena volcánica, exageradamente enorme y fantástica, Luis me dijo que íbamos a un chalet d
un amigo, ¡Chalet!, un techo modo choza con una envolvente de pare de exterior consistente en una mosquitera, eso es todo, eso si muy grande, con colchones
por el suelo, frigo, mesas, 100 m cuadrados aprox tipo loft, lo único que tenía paredes era el baño, no es que halla omitido decir que tuviera puerta
, no la tenia, era una jarapa cogida de arriba y que si hacía aire se movía y abría tranquilamente. Con la paranoia de los bichos al final dormí en un
coi, (hamaca) . La temperatura del mar estaba buena, a pesar de pensar que el pacifico sería como el Atlántico (frío), y por lo menos donde estabamos no
era profundo. Volviendo al Chalet, tenía piscina, una de las hinchables, las que se inflan el borde y por la presión del agua va subiendo, fue inevitable
bañarse a la puesta del sol, aunque sin ganas, empezaron a salir mosquitos de todas las partes, en cosa de media hora, tenía picaduras de mosquito por todo
el cuerpo, estos si que tenían hambre, nos picaron a todos, por orden de magnitud, tenía más de 50 picotazos en la espalda y mas de 100 por todo el cuerpo
hasta en el culo, y eso que llevaba vaqueros, pero en la zona del bolsillo. pasaba la ropa sin problemas.
Ahora ya empecé a preocuparme por el denge, pero me tranquilizó un poco al saber que es como una gripe de 8 días de fiebre.
- vuelta a España
Llega el momento de retornar, con 17 horas estimadas de vuelta, se hace duro, así que monto en el avión justo después de comprar unas botellitas de ron en el aeropuerto para recuerdos y detalles.
El viaje de vuelta será en orden inverso, Houston, llegamos en hora con dos de transbordo, pasar lo mismo que en NewJersey, ante inmigración llega el momento
del pasaporte, y me preguntan : ¿ha estado alguna vez arrestado? ante lo que respondo que no, ¿seguro? me pregunta y respondo si claro, a pues bien pase
increíble, nada que ver con el otro vuelo, cojo la maleta, que por primera vez en mi vida lo embalé con plástico y tengo que abrirlo para meter las botellas
porque si no es trafico de bebidas ¡¡¡!!! aparte de no poder introducir líquidos en la zona internacional (eso si , si se puede comprar para meterlo en el avión)
monto en el avión, todo va genial y ........ a esperar tres horas y media metido en el avión esperando que el aeropuerto de NewJersey fuera abierto, tenía un tem
poral de nieve, pensando que tenía dos horas de transbordo y llevaba tres y media de retraso, fácil de calcular que había perdido el avión.
Increíble llegué justo con la última llamada del avión con destino Madrid, en tres horas y media de vuelo recuperamos una y media, eso explicaba porque no se quitó la lucecita de cinturón en todo el vuelo, iría poniendo las largas a todos los aviones que nos encontramos. subía corre que te corre por el aeropuerto de NewJersey, como una semana antes, y ........ a esperar en pista, 6 horas hasta que descongelaron las alas
estaba hasta la polla de estar sentado, y como me meaba fui al baño y menudo pollo me montaron, llevaba un huevo de horas metido en aviones, pero a sentarse toca
no deja de ser USA. por fin despega y llego sin contratiempos a Madrid después de 25 horas de estar metido en los distintos aviones.
un beso a todos
Suscribirse a:
Comentarios (Atom)